Momentan atat...

Sarbatorim
     media: 5.00 din 1 vot

Ca tot a invatat omu cu ce se mananca countere in flash (le numesc creier upgrade) uite ca se gaseste aplicatia practica:

Mai este

pana la implinirea a 8 ani de la primul pupic cu nevasta-mea

Si mai este

pana implinesc 29 de ani.

Si tare as bea cu cineva din blogosfera in serile respective...


Martisor european
     media: 0.00 din 0 voturi

De ani de zile ma gandesc cum sa confectionez martisoare cat mai frumoase si sa le pun la vanzare. Cadourile au fost cele mai mari succese (felicitari cu martisor lipit cu un autocolant in forma de inimioara de 8mm dimensiune, cu gaura in mijloc, si altele). Ca de ani de zile nu le cumpar ci le printez, le desenez, le decupez, le lipesc, fac si eu ceva acolo personal ca sa nu cumpar potcoave de plastic poleite cu tabla.

Atat despre mine. In rest, traditia a ramas. Ata alb cu roshu se vinde in aceleasi papetarii. Dar mentalitatea se schimba. Om fi tras noi sau nu de europeni sa ne lase si traditia martisorului. Dar se pare ca e mai de gasca sa tragem sa fie mai europeana decat inainte. Ca pret, cel putin.

O plimbare prin oras sa onorez trei fete cu care sunt sigur ca ma intalnesc maine. In afara de nevasta careia ii sugerez sa-mi ia cele trei martisoare si... "aaa da numai la tine nu m-am gandit". Hmm, nici eu. E martisorul pan la urma, nu Valentines. Ce sens avea sa ii cumpar martisor din banii ei? Ca eu nu am 2 zile dupa salar. Dar, de curiozitate, sa vedem ce produce economia romaneasca in aceasta zi:

Creatii 2007:
- ata de martisor cu puful calcat cu fierul in forma de... cerc, cred. 1 leu.
- Scoica lipita de carton insipid, 1 leu (fara carton descoperea omu ca arata mai bine si o dadea mai scump, vreun leu si 20 de bani)
- o margica teribila dintr-un sirag la 2 lei spanzurata intr-o ata alb-rosie: 1 leu si 20 bani.
- ceva nedefinit, cu alb si rosu, 50 bani.

E 1 noaptea si e 1 martie deja. Nici anu asta nu m-am dus la vanzare. Si ce prost am fost! Cat era sa procur un set de ate de martisor si sa vand si eu ceva mai practic. Poate si la export:
- un ghiocel vopsit in roshu-alb: 2 lei
- un toporas vopsit in roshu-alb: 2 lei si 50 bani (Astia sunt de la export: Iasi, parc Copou)
- o scoarta de copac : 1 leu si 20 de bani
- o fisa de 10 bani: 1 leu
- o petarda: 2 lei
- o ciuperca pleurotus: 2 lei.
- un cui: 1 leu
- un cui indoit in forma de potcoava: 1 leu si 50 de bani
- o memorie arsa: 5 lei
- o memorie arsa in forma de potcoava: 7 lei
- o placa video arsa in forma de potcoava: 10 lei
- un hard disk de 200 mega: 5 lei
- un hard disk de 200 mega in forma de potcoava (sa indoi tu unul!)

Si cate si mai cate. Inclusiv...



... o pictura traditionala romaneasca reprezentand gastronomic Martisorul - 10000 USD. Licitati? (BID PLEASE!)


Hai la munca
     media: 0.00 din 0 voturi

Am avut si eu parte de un proiect. Ca, vezi, serviciul asta nu-mi ajunge sa intretin o familie (bere, tigari, CD-uri). Si s-a ivit ocazia drept in luna ghinioanelor. O revista. Cap coada. Bine, zic eu, dureaza 2 zile, sa imi dea texte, poze si eu bag acolo design si alea alea. Ok. Si inca o zi sa iasa din tipografie. Ok. O corectura doua si apoi vad eu o tipografie fericita ca stiu si eu sa iau legatura cu cine trebuie. Ok. Si apoi iau si eu un ban muncit.

Si vin textele. Si pozele. Dar nu cred ca va imaginati un galben mai galben decat lumanarea: fata mea cand am vazut textele si pozele. Teoretic un CD e de ajuns. Practic: 10 CD-uri cu repetitie si 10 dischete pentru siguranta. Nu-i nimic, le copii la un loc si scot eu o claie de materiale.

Sa nu mai intru in amanunte ca textele contineau de fapt poze. Pozele contineau texte. Calculatorul continea virusi si eu contineam idei practice de a arde o placa video si o memorie. Incat, dupa 2 saptamani, ma intorc la sursa: hai sa ne mai organizam si noi, gandim problema, doar nu suntem animale: deci, eu ce bag din astea in revista?

Aaaah pai "repede ca tre sa iasa", aia aia, etc. Vin cu 10 dischete si 10 CD-uri si plec cu unul. Fericit. In sfarsit am un start. Pe dracu. Ca aia nu se potriveste, ca ailalta, etc, alta saptamana de analize matematice de aranjare in pagina. Am citit la literatura de preferam sa citesc cele 4 kilograme de Calinescu.

Final (credeam): toate la locul lor.
- Nu e buna poza aici. Alta!
- Alta n-am.
- Asta!
- Asta nu e buna.
- Alta!

Si ajunge revista la corectat. La imprimanta. Final! (iar am crezut degeaba). Vine de la corectat. Buunn. Dar mai trebuie corectata pentru siguranta. Iar in imprimanta, iar la corectat. Intre timp discut cu o propusa tipografie si imi raspunde un mosneag precum ca "Ce prost esti ca lucrezi in quark". Vad negru in fata ochilor. "Domnu, hai sa fim seriosi, eu lucrez la un cotidian, nu imi explicati teorie, va intreb doar daca dimensiunea paginii e buna sau nu si daca aveti quark la dumneavoastra sau nu.". Da de unde, el si mai tare: "da unde lucrezi? Aaa pai de aia iti iese prost ziaru, ca lucrezi in quark". "In COREL se lucreaza!". Bine ca nu a zis sa desenez zilnic un ziar in paintbrush ca incepeam sa vad sticlute pe tavan. Asa ca recomand insistent aceeasi tipografie recomandata cu o luna mai devreme.

Revista corectata, data la ultima corectare si cand colo aflu ca a gasit alta belea de tipografie. "Pai v-am spus ca va fac rost mai ieftin si de calitate". "Nuuuu ca am cumparat hartie, e ok acolo. Trebuie scoasa repede ca am intarziat..."

Final (aproape). Eu sunt vinovat ca am intarziat o luna. Eu sunt vinovat ca nu m-am trezit inainte de 12 in fiecare zi sa duc paginile la corectat. Da ce vina am ca ma suna intr-o sambata de la tipografie la ora 10 dimineata sa imi zica ca "nu-s bune paginile"? Si eu perplex, chior de somn: " Care pagini? Ca azi ma duc sa fac CD cu ele dupa ce le corectez". De fapt omul le-a pus pe CD cum a crezut, le-a corectat singur cum a stiut si le-a facut varza (doar conteaza ce mana lucreaza pe computer) si le-a trimis el inaintea mea. Si vina e tot a mea ca "pai nu te-am chemat pentru ca nu te trezeai tu la ora 11 sa le corectezi. Si trebuia repede". Repede s-a rezolvat, adica pe la 3.

Astept totusi macar banii. 2 faze m-au distrat insa: in loc de 20 de milioane cat dadea unde i-am zis, sau 40 calitate Playboy a dat 80 pe calitate de ziar. Cu hartia lui din banii lui. Si de o saptamana tot asteapta sa iasa din tipografie ca aia nu se grabesc. De atunci astept si eu banii.

Cam asa-i un proiect prin zona. Nu mai bine vand seminte si stau cu creieru odihnit?

Ca o concluzie, uite, cam asha a fost:


Alta branza frateasca
     media: 5.00 din 1 vot

Cireasa de pe tort: parerea lui Voronin amintita anterior a venit, totusi, de la un invitat... vasluian. Azi se radea cu lacrimi pe tema asta. Stiam eu ceva dar nu eram sigur si am preferat sa ma abtin, nici acum nu stiu chiar toate amanuntele. Si aia de la Realitatea care au zis-o rad cu lacrimi incat cred ca astazi o sa ma rezum sa ma uit la stiri. Si-mi dau maine iar cu parerea.


Frate, frate, da branza-i moldovineasca
     media: 5.00 din 1 vot

...Se intalnesc fratii de pe un mal pe altu al Prutului. Si fiecare, familist convins, cu tara sa cu tot. Mi-au fost de ajuns interviurile cu fratii nostri care afirma ca "Noi vorbim limba moldovineasca, ... Eminescu, aaa coincidenta". Mai nou se trezeste si Guru-ul moldovenilor sa afirme drept in casa noastra ca "In România sunt 10 milioane de moldoveni". Citat. Si necitat: acestia sunt dezavantajati de faptul ca nu alcatuiesc o minoritate nationala si nu au drepturi ca atare.

Sunt tentat sa fac un recensamant. Din pacate nu sunt profesionist google si gasesc doar recensamantul ala cu gainile din 2002, dar macar acolo scrie ca suntem 21.698.181 de suflete. Hai ca au mai plecat capsunarii, dar se mai si intorc. 20 de milioane tot suntem. Va dati seama ce tari suntem noi, moldovenii? Dintr-un sfert de tara cat credeam pana acum ca suntem, ocupam jumate din populatie dupa vorba lui Voronin. Dar cealalta jumate unde se incadreaza? In Transilvania sunt in mare parte maghiari. Bozgori, cum se zice. Sa o dau pe din doua? Vreo 5 milioane. Tara Romaneasca? Plina de manele! Tigani, tata! In concluzie, cati dintre noi suntem romani si nu moldoveni? Calcul aproximativ: scazand din restul de 10 milioane ale noastre minoritati de germani, tigani, nordici, laponi si ce dreaq mai avem... cati sunt romani? P...upaza.

Aici greseste Voronin, eu am descoperit ca, in Romania, minoritatea nationala o reprezinta romanii. Nu ar fi bine sa avem si noi, ca romani, drepturi de minoritari? Ajutoare sociale speciale. Transhumanta atat de negociata cu europenii. Dreptul de a invata limba materna in scoli si nu limba manelista "care este".

"Presedintele Republicii Moldova, Vladimir Voronin , a afirmat ca limbile româna si moldoveneasca sunt identice, dar a adaugat ca moldovenii au dreptul sa numeasca în continuare limba asa cum îi spun de 600 de ani". Ca urmare imi cer scuze pentru greselile de ortografie din acest blog, din pacate am chiulit in scoala la orele de limba materna. In acest moment stiu doar cele 3 limbi straine: moldoveneasca (expert), engleza (avansat) si franceza (amator).

...Si putina romana.


Mazgalirea blogului
     media: 0.00 din 0 voturi

M-am chinuit si eu azi la un nou design al blogului. Ca nu-mi plac copierile. Da unu siiiimplu!!!.... ca deja ma doare capu de Dragobete de la cat am muncit sa bag numai 2 poze intr-un template. Sfat pentru amatori: nu faceti asta singuri acasa sau nu va bagati prin "seteaza zona titlu" ca dati de dreaq. O fi un bug sau nu pe acolo si prin altele da pana nu sunt sigur nu iau webmasteru de gat. Partea chinuitoare cu enterurile la copy-paste "si"-urile ignorate sau prost vazute. Da mai gresim si noi, nu mananc CSS pe paine acasa.

Pentru necunoscatori Icebergu ala din 2 linii, la care mi-a crapat photoshopu de tre sa fac maine poza din nou, e ceasu'... Sau caciula lu Penes Curcanu. De Titanicu din spate nu mai explic, il stiti, ala de la fund. De la fundu apei.


Dragobete, cauta-ti perechea!
     media: 0.00 din 0 voturi

Imi cer scuze crestinilor ortodocsi cu internet si "singles" ca l-am citit pe Fulgerica prea tarziu si a trecut Valentinul. Dar nu e nici o problema, maine e Dragobetele. Si sa nu ii forteze singuratatea sa pacatuiasca incarcand vodafoanele fetelor "cuminti", le acord aceasta sansa de a-si gasi perechea. Mai sunt 11 ore. O gasiti aici.


O! Inima mea!
     media: 5.00 din 1 vot

O trebusoara mai veche da imi face mare placere sa o redau. Una din metodele de a trage o teapa bolnavilor de inima. Banuiesc ca cea mai tare teapa ramane episodul din Familia Bundy de 1 aprilie cand Al suna la cardiologie sub pretextul sa nu ridice receptorul un timp ca se lucreaza la cabluri electrice . Apoi suna, din nou, pana ridica un bolnav receptorul iar el continua cu un inconfundabil AAArrrrghhhh!!!

Povestea se petrece la farmacie. Farmacia spitalului, nu una din comert. La ghiseul unde se impart condicile, daca ai lasat o pastila din greseala, o cheie, o fisa, un rahat, orice, dureaza 5 minute sa dispara. Ca la romani. Ce idee ii vine unuia. Era vara, sezonul gandacilor. Si o invazie de gandaci de bucatarie de nici mama Raid-ului nu ii mai facea fata. Gaseste un omulet un gandac cat degetul mare. De la picior. Tacticos, il ia cu grija, asa viu cum era si il plaseaza intr-o punga de hartie, inchisa frumos la gura.

Scrie cu pixul pe ea: Captopril: 2 comprimate. Si il expune intr-un colt al ghisheului timp de 5 minute. Punga dispare.

Se intreba toata lumea daca pastilele care dispar is ciordite de cei care ar avea nevoie de ele. Sau ajung macar la cei care au nevoie. Totusi, captoprilul e un medicament de inima. AAArrrrghhhh!!!


Cum sa ma las de fumat. Pasul I
     media: 3.33 din 6 voturi

Primii care au aprofundat aceasta tema au fost "Timpuri Noi" separand experimentul in 2 metode: "deodata sau treptat". Acu vreau si eu sa imi schimb lookul, sa imi albesc dintii si unghiile, sa mestec guma sau dopuri in loc de tigari si am ajuns la aceeasi intrebare. "Deodata" nu merge, tine 3 ore dar recuperez cu 4 tigari pe sfert de ora.

Am propus o noua solutie stiintifica experimentand pe un esalon de 3 persoane ales aleator dintr-un grup de 3 voluntari care ma include: trecerea pe "Lights". Abordarea stiintifica presupune 3 persoane diferite din acest grup de 3 persoane: unu fumeaza L&M (nu suporta lights), unu fumeaza orice si unu fumeaza lights. Fiecare cu pachetul lui cu exceptia celui cu "orice" care va avea de ales intre 2 pachete lights oferite ("orice" nu presupune pachetul personal). Astfel am acoperit toata sfera fumatorilor.

Daca experimentul inclus in categoria "treptat" functioneaza vom merge pe pasul 2: trecerea pe tigari "ultra lights" unde cel putin 2 persoane vor avea mai mult de suferit. Iar "orice" se adapteaza sau sufera mai mult decat ceilalti doi la un loc fiind fortat de pachetele celorlalti doi.

Apoi se va merge pe pasul 3: mestecarea dopurilor de pluta.

Sunt sigur ca voi reusi sa scriu un manual de lasare de fumat si sa iau premiul Nobel pentru pace .


Vodafonu': Fa pe cineva fericit! Faa!
     media: 0.00 din 0 voturi

Ma uimesc metodele romanilor de a face bani dar mai mult ma uimesc metodele romancelor. Ce a fost mai intai? Nu oul sau gaina, internetul sau telefoanele mobile ? Credeam ca telefoanele cu numerele alea 89898... O noua gaselnita imi propune alta posibilitate: anunturi pe net. Sloganul Vodafone "Fa pe cineva fericit!" prinde la public si urmeaza anuntu':

Clipe de neuitat alaturi de mine Buna ma numesc oana si tare mult as vrea si eu sa am credit pe cartela, daca u ai abonament sau cartele valorice vodafone te rog eu mult intra pe id-ul meu si o sa ma si dezbrac pentru creditul acela deoarece am WEBCAM si un vibrator.....va astept....

Din curiozitate caut "webcam" pe acelasi site (anuntul.ro)

if you want to see me on my webcam Domni generosi sunt rugati sa intre pe id-ul meu pentru a ma vedea goala si a face tot ceea ce zic acestia dar conditie esential este ca acestia sa aiba abonament sau cartela valorica vodafone ATENTIE!!! NUMAI VODAFONE...

SEX webcam contra credit pe telefon mobil Pentru toate persoanele care vor sa ma vada goala pe WEBCAM nu trebuie sa aveati numai abonament sau cartela valorica vodafone ci puteti avea si numai cartela normala vodafone dar neparat sa aveti credit pe aceasta si sa puteti transfera, intrati pe id-ul meu

DEZBRACATA PE WEBCAM(MASTURBARE)PT UN CREDIT DE 4 Buna,sunt Melania si ma dezbrac in fata WEBCAMului ptr.un credit VODAFONE de 4 $ sau COSMOTE de 5.Intra pe mess si o sa ma vezi goala cu vibratorul gata sa-l folosesc pentru tine!Te astept iubitule! POZA REALA! ATENTIE BAIETIILOR NU OFER NIMIC GRATIS trimite codul si o fac!


A innebunit lupa. Pai stau si ma gandesc: cum pana mea, oi fi eu bou sa nu ma dezbrac pentru un credit de 4$ Vodafone? Da parca e mai usor sa dau un sms de 7 centi terminat in "?" la un prieten si sa ii mai dau si inca unu si inca unu pana ma suna sa ma injure de mortii familiei si sa imi iau, in final, bonusul de 100 centi. Sau, sa fac precum colegul, daca vreau sa dau un telefon, dau bip si ma suna el, ca sa nu ii mai dau inca un bip. Sau inca unu, sa fiu eu sigur ca ma suna. Eventual, dupa 4AM, ca sa fiu sigur ca primesc 4 minute de injuraturi. Si, pana la urma, ce dracu fac fetele astea cu atata credit? Au aparut cumva cartelele reincarcabile de 1 litru?

Baieti, casatoriti sau nu, daca vreodata va spune sotia/prietena: "nu ai credit, nu e problema, te sun eu!", puneti-va problema: DE UNDE DRAQ AI, FAA, CREDIT?!


<< pagina anterioara pagina urmatoare >>


   
 
 
Powered by www.ablog.ro
Termeni si Conditii de Utilizare