Momentan atat...

Cand vinul apa se face
     media: 0.00 din 0 voturi

Ce-am prins aseara intr-un bar (tot ala de nefumatori) m-a facut sa trec numai pe bere la sticla. Si aia desfacuta sub ochii mei.

In bar se mai “face casa” cum zic astia cand nu mai dau de baut. Casa de marcat, oricum “era in probe” prima data cand am cerut un bon. Iar de fiecare data cand ne-a adus bon de casa uita sa treaca pe el ce am consumat de ne plictisisem sa tragem ospatarul de maneca sa nu-si ia singur teapa.

Dupa vreo 3 beri nu ne prea dadeam plecati asteptand sa se aseze. Asa ca am asistat si noi la “facutul cashii”. Deobicei se masoara sticlele cu posirci, se noteaza pe caiet liniuta facuta cu markeru pe sticla. De data asta cred ca au gasit o sticla de coniac de 2 l nemarcata, avand cam jumate continut. Si incepe masuratoarea:

- Continutul sticlei se toarna intr-o halba clatita in prealabil in multa apa (asta daca au prealabil in dotare).
- ce a ramas din ea se toarna intr-un pahar.
- ce a ramas din pahar se toarna intr-o masura.
- ce a ramas in masura se masoara, noteaza si se toarna inapoi in sticla. Masura se reumple si se continua pana se face sticla la loc.
- in acest timp se evapora vreun sfert din alcoolul respectiv.

Daca faza se repeta cateva seri la rand, ma mai mir ca ii acuz degeaba ca baga apa in bautura? Asa e ea.
Faza se datoreaza fricii de control, ca-i ia la inventar si nu iese centimetrul de wisky. Da asta e o metoda? Puteau si ei sa umple o sticla cu apa la nivel si sa o masoare.

Imi parea rau ca nu fusesem inspirat sa iau camera. Un prieten a vrut sa ma ajute cu telefonul mobil dar nu a surprins faza. A surprins alta in schimb: Pe o masa s-a spart un pahar cu cola. Masa are fata de masa galbena iar pe deasupra o alta mai mica, verde. Personalul (2 persoane) a luat fetisoara verde si a schimbat-o. Arata luciu! Dar daca o miscam din loc un centimetru se vedea o pata maaare si maro dedesubt.


De ce se intinde E-onul
     media: 0.00 din 0 voturi

De vreo luna incoace mi-am facut si eu ca toti bastinasii abonament la penele de curent E-on. Firma serioasa, ofera la discretie lucrari de intretinere la miezul noptii. Nicio seara fara bezna, cata promptitudine!. Si asa imi aduc aminte de copilarie stand la lumanare in fata televizorului asteptand sa vina curentul. (mai nou in fata monitorului stins, la lumina lanternei de mobil).

I-am sunat sa-i felicit. Si-au luat munca in serios. I-au sunat colegii, prietenii, sefii ca deja am raspandit numerele de telefon in toate agendele.

Totusi, de ce se intinde o pana de curent ? Pana azi nu am vazut rostul.

Stau si eu cuminte la comp in fata unor poze cu fete cuminti (inventariam adica) si cand colo, netul varza. Dau sa ma duc la televizor sa adorm si aflu explicatia verzei de la net: cablul varza. Ma trec fiorii: oare ce numar de telefon au astia de la cablu, sa-i felicit si pe ei? La cateva minute, E-Onul! Ciudat, de data aceasta nu dureaza decat 10 secunde cat sa imi faca mie compul varza.

Si atunci... surpriza: isi revine cablul!

ASTA ERA! Cei de la e-ON nervosi ca nu mai pot pierde vremea in fata televizorului (ce-o fi la ora asta asa interesant nu stiu) au zis: hai sa le resetam noi compurile la tipii de la cablu, ca or fi si ei obositi. Si asa s-a intamplat! Cata grija au avut sa-mi aduca netul si cablul inapoi la ora asta!

Nu se cheama ghinion sa n-ai curent, cablu, erdeesh, apa, gaz toate in aceeasi zi. Motivele sunt altele:... erdeesh taie netu la erceesh. Erceesh se enerveaza, taie cablu. E-On taie curentu sa ii linisteasca... si cand isi revin toate, o iau de la capat.


Zavoranca Online
     media: 5.00 din 2 voturi

Aflu si eu asta la Piticu. Bun, se poate sa nu imi actualizez adress booku de pe yahou? Da mai nou din straduinte aflu ca mai are si webcam. Si uite peste ce mai dau:




Parca chiar ea e. O fi dand telenovele sexy in direct dupa miezul noptii?


Bar de fumatori II
     media: 0.00 din 0 voturi

M-am documentat, am mai citit 3 beri acolo si am reusit sa aduc si niste poze din barul laudat.

Etajul -1: in sensul opus sagetii se afla mesele barului. In sensul indicat se afla bucataria (cu lacat) si wc-ul.



Etajul -2 cu privire dinspre usa de la etajul -1: in sensul corect indicat pe o usa din spatele camerei se afla wc-ul.



Concluzie: fumatorii sa fumeze la bar iar nefumatorii sa NU fumeze la baie. Dar, daca vor sa NU fumeze, sa ceara voie de la bar.


Slove aurii
     media: 0.00 din 0 voturi

Scuz de intarzieri da explic eu candva. Pentru cei ahtiati propun dezabonarea ca trec pe bisaptamanal.
In fine: discutie de oameni inteligenti pe messenger chat (scuzati lipsa subtitrarii):

churchofchrist: I AM REV.MRS JOY EDWARD OF THE CHURCH OF CHRIST HERE IN CHINA WE WANT YOU TO KNOW THAT WE HAVE THE CALLING FROM GOD TO HELP THE NEEDING BY GIVEN OUT LOAN TO ANY PERSON THAT NEED MONEY TO DO BUSINESS.
posomoratul: so what can I do for you?
churchofchrist: WE WANT YOU TO KNOW THAT WE HAVE THE CALLING FROM GOD TO HELP THE NEEDING BY GIVEN OUT LOAN TO ANY PERSON THAT NEED MONEY TO DO BUSINESS.
posomoratul: so what can I do for you?
posomoratul: ok hmm nice
churchofchrist: THE AMOUNT OF THE LOAN IS 0,000.00.THREE HUNDRED THOUSAND UNITED STATES DOLLARS ONLY WHICH IS BEEN PROGRAMMED IN OUR ATM CARD WILL BE GIVEN OUT TO YOU AND YOU WILL RETURN THE MONEY BACK IN 2 YEARS TIME WITH A 1% INTEREST BACK TO THE CHURCH.
posomoratul: so God needs only 1% from my business?
churchofchrist: RIGHT
churchofchrist: WE WANT YOU TO KNOW THAT WE HAVE THE CALLING FROM GOD TO HELP THE NEEDING BY GIVEN OUT LOAN TO ANY PERSON THAT NEED MONEY TO DO BUSINESS.
posomoratul: so what is His website where I can have this loan?
churchofchrist: ITS GENERATED FROM http://www.bank-of-china.com/
posomoratul: you mean Budha? Not God ? (pai daca e china...)
... tacere...
Cu alte cuvinte, da mai uitati-va la televizor inainte de a va face promotion la raiul dracului vostru. Mai invatati o reclama. Sau pentru unii ca astia Biblia e Pagini Aurii?

ma gandeam sa renunt da chiar ma plictisesc asteptand un calculator sa salveze ceva. Asa ca trecem la afaceri:

posomoratul: but.. fro budha is also 1%?
forchurchofchrist: THE AMOUNT OF THE LOAN IS 0,000.00.THREE HUNDRED THOUSAND UNITED STATES DOLLARS ONLY WHICH IS BEEN PROGRAMMED IN OUR ATM CARD WILL BE GIVEN OUT TO YOU AND YOU WILL RETURN THE MONEY BACK IN 2 YEARS TIME WITH A 1% INTEREST BACK TO THE CHURCH.
IF YOU ARE READY TO APPLY FOR THE LOAN SEND YOUR REPLY URGENT TO US AT blabla@yahoo.com
posomoratul: hmm not sure
posomoratul: bank of china? thought went down
churchofchrist: http://www.bank-of-china.com
posomoratul: page not found (la misto, nu intrati ca nici eu nu stiu ce e acolo)
churchofchrist: its the server
posomoratul: aa was it _ or -?
churchofchrist: -
churchofchrist: - - -
churchofchrist: 0,000.00.THREE HUNDRED THOUSAND UNITED STATES DOLLARS ONLY WHICH IS BEEN PROGRAMMED IN OUR ATM CARD WILL BE GIVEN OUT TO YOU AND YOU WILL RETURN THE MONEY BACK IN 2 YEARS TIME WITH A 1% INTEREST BACK TO THE CHURCH.
posomoratul: hmm goin to sleep, mu mum is anxious about I forgot to pray tonight (sa il iau mai religios ca minorul cuminte)
churchofchrist: IF YOU ARE READY TO APPLY FOR THE LOAN SEND YOUR REPLY URGENT TO US AT (acelasi blablabla@yahoo.com)
churchofchrist: GOD BLESS

...bles esti tu! In concluzie va da Domnul cu imprumut 300$ din care 3$ sunt ai lui. Ce faceti cu ei? ... Eu ma culc.


8 martie
     media: 5.00 din 1 vot


"Mamuca, pentru tine etcaetera si etcaetera". Din sarbatoarea mamucelor cum o stiam pe vremea lu' "uciga-l toaca" am ajuns dupa Revolutie in "Sarbatoarea internationala a Femeilor". Sau a fetelor mari si mici. Sau a gagigilor. Sau a copilelor. Sau a tuturor femalelor humanoide existand in spatii publice sau private, coexistand cu masculii naclaiti de bere sau diverse etiluri. O zi in care invie ghioceii, toporasii si viorelele... in pietele ticsite de tuciurii exercitandu-si meseria de martishoring providers.

Probabil de dimineata se exercita meseria de mai sus. Eu am fost prezent la prima ora, ora 17:30 putin inainte de serviciul care incepe la ora 16. Si dupa o lunga straduinta sufleteasca am gasit buchete la promotie (cu celofan cu tot) jumate primavara, jumate muraturi. Ma bucur ca m-am descurcat ajungand la dragele mele mancatoare de posturi cu macar jumatate din flori, ikebanand petala cu petala tot drumul pana la servici, petala cu petala, aruncand muratura dupa muratura, construind in final un amarat de buchet. La anu' raman la martisoarele mele 3D. Life SUCKS!

PS A trecut mai mult de jumatate de ora de cand E-ON-ul mi-a promis taierea curentului mie si a tuturor neamurilor. Dar tre sa stau treaz sa vad daca intarzie cu promisiunile. Sfertul academic. De ora, de zi, ...


E-ON sau e-off
     media: 0.00 din 0 voturi

Tocmai m-a izbit talentul. Prima data cand pun pe hartie mai mult de 3 "bullets and numbering" si abia astept sa ajung acasa. Si cand incep sa scriu primul "bullet and numbering"... E-on isi aduce aminte ca luna asta nu mi-a taiat curentul...

Eu am curent! Am lanterna la ultrasofisticatul Nokia 1100 care se inchide de fiecare data cand il bag in buzunar. RDS nu. Asa ca minute la bataie, toate ca toate, dar PANA aici! Telefon la 931. Cer E-on. Ca sa nu faceti la fel ca mine singuri acasa va spun eu: telefonul la E-ON informatii e 939 sau 929. 939 e un robot. "Daca doriti informatii despre... apasati unu". MI-ASH. Incerc pe celalalt. Raspunde o angajata cu voce de bucatareasa de gradinita: "Cu ce va putem servi?" O bere digitala la 220 nu puteam sa ii cer. In bezna, intreb ca omul fara curent: "A cazut curentul, deosebit de important am nevoie sa stiu cat timp aveti lucrari etc... cand isi revine?" Intre timp si-a revenit dupa ce au facut baietii minute dupa shlagarele MID oferite la telefon pe robotu ala pentru unul ca mine in regim de ashteptare. "Pai lucrari etc unde stati, a, dumneavoastra sunteti cutare?" Bine ca m-ai recunoscut, ma, p...upaza, dupa numarul de telefon si abonamentu lu maica-mea! "Jumatate de ora sa stiti ca se lucreaza...". Jumatate de ora? OK.

Am deschis calculatorul si m-am reapucat de treaba in ideea urmatoare: intotdeauna sa stiti ca daca E-on va spune ca se intrerupe curentul, NU SE VA INTRERUPE!!!. Daca scrie in ziar ca se intrerupe la Botesti, Coltesti, Belesti etc cum au ei obiceiul sa bage la gazeta, e normal sa se intrerupa in orice alta localitate in afara de cele mai sus mentionate. Dar NU se intrerupe acolo unde iti zic ei. Dovada: inca scriu pe blog in jumatatea de ora promisa de ei. Va cadea curentul sau va fi suprasolicitat numai cand nu stii. Or, oi fi convins eu centralista sa nu se joace la butoanele on/off? (totusi am uitat sa ii urez La multi ani de 8 martie. Nesimporc ce sunt!).

Acu, oare sa ii acuz de memoriile mele arse din comp? Ca, macar, ma au in lista de reclamatii. Oricum, la asta chiar nu a fost vina lor. Din nefericire.

PS: Intamplare din studentie: s-a intrerupt curentul cand copiam pe discheta proiectul pentru examen. Culmea, maica-mea s-a dus in vizita si mi-a zis apoi ca i-a rugat sa porneasca 10 minute sa imi copii si apoi sa lucreze. Si mi-a zis ca asa au facut. Pe ea o cred. Pe ei nu. Dar ... asa s-a intamplat.


Bar de FUMATORI!
     media: 5.00 din 1 vot

8 Martie. Ocazie in care femeile noastre multumindu-ne pentru flori ne ofera ele tot ceea ce pofteste inima unui mascul, "specie rara, prietenii stiu de ce", pofteste dupa o seara de servici. Barul preferat, printre ultimele baruri care respecta asteptarile lui Piticu. Pan la urma e barul meu si al colegilor care venim dupa ora inchiderii sa stresam ospatarii sa astepte cu stocul pana ne unge sufletul dupa o zi de servici.

Ne intampina un anunt la intrare (adica intrand pe o usa de seif ne apare in fata un perete alb pe care scria urmatoarele): " NEFUMATORI->(sageata)... Comanda se face la bar". "...->" sageata se referea, dupa plasamentul anuntului, la un etaj mai jos unde exista buda. Oaaah, uite, in sfarsit primul bar organizat, cu adevarat merit de BAR. Daca noi, fumatorii, dupa noile legislatii suntem obligati sa fumam la buda ca pe vremea liceului, pana la urma s-a inventat primul bar care va obliga nefumatorii sa respire aer curat la buda si sa lase fumatorii sa isi rasufle monoxidul de carbon in tihna. Ce atata restrictii pentru fumatori? Si asa ei platesc la Sanatate ca guvernu se da sarac in alte circumstante. UN ADEVARAT BAR! Piticule, te invit in fum de tigara sa iti vezi raiul implinit! Ia, voi nefumatorilor, comandati la bar o butelie de aer curat!

Imi pare rau ca am uitat camera foto acasa. Am pregatit o groaza de surprize iar in cazu asta doream sa simulez eu o poza dar am renuntat... poate maine ma trezesc eu dimineata si o plimbare prin oras va rezolva problema.


Becali OUT!
     media: 5.00 din 1 vot

Hahaha! Tocmai a luat bataie Steaua. Si sunt vasluian, nu puteam sa evit parerea. Desi nu sunt microbist. UE Steaua! De aceasta data Becali nu a apucat sa cumpere jucatori sa scoata un meci pe spinarea lui Porumboiu. Poate pentru ca... a intarziat la meci.

A ajuns si el cu elicopteru cam dupa 10 minute...



... cand toti se uitau la minunea de YR-MDH de a gasit arbitrul momentul pentru un cartonas roshu de niciunul din tribune nu s-a dumirit de ce.

Pana a gasit unde sa aterizeze, un gol inspirat si gata. UE Steaua!

De aceasta data Becali a plecat mai putin fericit decat data trecuta. Mai ales ca, din pacate, nimeni nu s-a omorat sa il primeasca asemeni unui Mesia cum se simte. Ci cu carnea de rigoare.

Incat... nu i-a mai priit fericirea de a manca delicatese in fata semintionarilor pupincuristi din dotare ca anul trecut:



Ghinion. In mintea lui: n-o dat Domnu'. Nici Mihai Viteazu. O fi mai tare Stefan. Da ii dam afara pe pacatosi si Duhul Sfant ne va aduce Titlul. Ia mai ia de la Gigel! UE Steaua!


Branza finala
     media: 0.00 din 0 voturi

Cum ziceam mai devreme am revenit la problema asta. Dar mai frumos e de citit aici. Desi le-am luat-o inainte cu parerile, ei mi-au luat-o inainte cu precizarile: http://www.adevarulvs.ro/index.php?module=full_news&id_news=1235

PS: doar pamflete... Ma refer strict la alea cu moldovenii.


pagina urmatoare >>


   
 
 
Powered by www.ablog.ro
Termeni si Conditii de Utilizare